爆笑雷人的15个段子，搞笑至极，让你笑到肚子疼
一、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！ ”
二、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。 昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！ 我当场蒙了……老婆： ‘’我舍不得打我儿子！ 我：……
三、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。 同事现在找我麻烦，说我骗他。。
四、大崽两岁半，小崽一岁一个月，我问老公后悔生二胎不，老公切菜的动作一顿，然后幽幽道：“说实话啊，目前来说是后悔的，希望老了不会后悔吧。”曾经某男人还想效仿身边的朋友们生三胎呢，果然男人得多带娃，这样就可以统一战线抵制催生了。
五、儿子吵着要玩磁铁，我没办法就去给他买了一块，儿子高兴坏了，追着老婆一个劲地吸。老婆：傻儿子，我身上除了衣服就是你爸给我买的金银首饰，怎么可能被磁铁吸到呢？儿子很不高兴地把磁铁往老婆身上一扔：那算了，一点也不好玩！磁铁滚到老婆手腕上，一下子吸在她的大金镯子上不动了！老婆用杀人的眼神盯着我看，我吓得赶紧拿出搓衣板跪了上去。
六、大学时，宿舍有位南方妹子，熄灯前喜欢啃馒头看书。 关心她为什么啃馒头，是不是生活费不够了？ 妹子回答：不是，北方馒头好吃，细细的嚼可以嚼出来小麦香！而且比膨化食品健康！”后来，我们宿舍没有男朋友的妹子，流行拿馒头当零食……
七、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。
八、父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的…父亲默默的点了下头：买的好~！！
九、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
十、家有两个月大幼小型帅男一枚，某日洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切的问我:老公你喜不喜欢玩水啊?我心想，哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊然，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗?二货老婆用看sb似的眼神？赶紧回答:当看着我，然后悠悠飘出一句:那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的
十一、这两天太累，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！
十二、老婆在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
十三、昨天刮大风，楼门口看见一个傻货裙子被吹得鼓一样，连人带车一块糊到电线杆上。艾玛我那个笑啊，笑得那个浪啊。没想一回头竟是小姨子，哀怨的撇嘴。。结果我一哆嗦，左拧右转连人带车灌木丛
十四、一次和老婆吵架我怒道：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：别以为你说的很有道理我就会放过你！
十五、去早餐店喝粥，人太多只好拼桌。对面坐个小伙子，我眼睁睁的看着他往粥里撒辣椒面，陈醋，花椒粉...... 然后，他喝了一口说：我忘记今天要的是粥了，以为还是豆腐脑呢！
超雷人的15个搞笑污段子，诙谐搞怪，看了还想看
一、我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。
二、今天打车回家路上遇到个美女在招手停车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我。。。
三、今天在公交车上，我正低头玩弄手机，忽听一阵轻快的铃声，然后坐在我旁边的妹子用手肘顶了我一下，娇羞问：“你的铃声我好中意哦，能传给我吗？” 我懵然的抬起头，不明所以的看着她。 铃声戛然而止，前排传来：“喂……”一位大叔拿起电话接了起来……
四、今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”
五、QQ不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思! 昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了! 正准备睡老板给我发了20几张截图，全是骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装……
六、老舅去年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋。
七、今天跟女儿在站台等公交，特别挤，见车来了，立马将手一伸，拉着女儿上车，好不容易挤上车了，启动后，回头一看，才发现拉错人了～～人生中第一次享受被女人倒追，把我当人贩子猛追不舍……
八、昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
九、哥哥是个戏精～ 前几年他刚参加工作，几乎每天都能跟女上司做同一趟地铁上下班。终于有一天他迟到了，在地铁上被女上司抓个现行。到了公司后，女上司冷冷的说他这个月全勤奖没了，哥哥马上借机表白说，前一晚知道女上司在加班，今天肯定会晚去，为了多看她一会，故意迟到的…… 嗯，那个女上司现在我嫂子……
十、金鱼托媒人给闺女小金鱼介绍对象，媒人介绍了龙虾的儿子。小金鱼不乐意，对妈妈说：俺才不要找个残疾的呢。鱼妈妈说：谁说人残疾？小金鱼说：龙虾的儿子不就是虾子（瞎子）？
十一、老师让表哥儿子当班长，小家伙就是不同意，小家伙说：“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”小家伙：“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
十二、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！ ”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！ ”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈，我怀孕啦！ ”
十三、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过头悬梁的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
十四、晚上去镇门口广场散步，见一位7O岁左右大妈俯首找东西。我靠近问:“大妈，您找啥呢？”，大妈:“我刚嚼在嘴里的口香糖掉了。”我:“都已经掉了就不要啦，况且就算捡到也太脏了”，大妈:“不行！我的牙还在口香糖上面哩。”
十五、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂。那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
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